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Xử lý 43 triệu con bạc online(www.84vng.com):该不该跟前任复合?

admin2022-09-204

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本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:李歪歪,责编:kuma,原文标题:《该不该跟前任复合?关键看这3点》,头图来自:《重庆森林》


都说互联网消灭了前任,即使分手时下定了决心不再往来,之后的某个时刻,你都会莫名其妙出现一种冲动,想翻 ta 朋友圈,点到对话框发个消息,甚至出现复合的念头。


前几天,杨笠在《脱口秀大会》就讲了这么一个场景:


隔离期间想主动联系前任,紧张,问朋友第一句话说什么,朋友回答:说什么都没关系。因为不管说什么,在他看来你都只说了一句话:“你已经走投无路了。”


▷ 《脱口秀大会》


其实,即使不是处在隔离这种非常时期,相当比例的人都曾在某个时刻出现过想跟前任“再续前缘”的想法。但要不要把想法落为行动,往往比最初开始一段关系需要更多的权衡。


有读者就跟我们说,想复合的时候会在纸上写下当时分手的理由,提醒自己不要被感性冲昏头脑。也有人告诉我们,在复合之后确实收获了更为稳定亲密的关系。


当我们纠结“要不要复合”,我们应该思考些什么?


一、旧情复燃,亲密关系中的普遍现象


就像杨笠的段子一样,疫情好像给人们联系前任提供了一个理由。印第安纳大学金赛研究所(Kinsey Institute)2020 年 5 月的数据表明,大约五分之一的参与者在疫情期间至少联系了一名前任。在这群人中,近一半的人说他们联系了多个前任。四分之一的人说自己收到了前任的信息,而且大部分人都回复了。


人际关系和性治疗师朱迪思·库里安斯基(Judith Kuriansky)说,这反映了人们在极度不确定的状态下,对安全的渴望:因为不知道明天会不会来,所以他们想回到一个曾经提供安全和爱的人身边。


 ▷电影 《他其实没那么喜欢你》


但其实,很多研究都发现,即使没有疫情的因素,想要跟前任重归于好,也是亲密关系中一个普遍现象。


在 2009 年一项对 445 位大学生的调研中,超 60% 年轻人至少经历过一次复合,其中 75% 报告至少跟同一个人复合两次,近 40% 的情侣报告他们当前的关系是分分合合的(Dailey  et al.,2009)。而一项 2013 年的研究表明,超过一半的人会在分手后继续当对方的性伴侣。


但并不是所有的复合都有好结果。有研究发现,相当一部分的复合会容易陷入分分合合的循环往复,而这会给关系带来更多的负面影响:


经常分分合合的恋人,会在感情中感到更多不确定、满意度更低,当关系出现问题时,他们也更少用建设性的方式去解决。


二、什么样的复合会有好结果?


要怎么判断复合究竟是“破镜重圆”还是“重蹈覆辙”?根据现有的研究,在决定要不要复合前,我们至少要问自己下面三个问题。


1. 复合的动机是什么?


想要复合的原因是多样而且复杂的,但总体可以分为三类:


  • 认为这段关系本身值得挽回:


比如对对方还有感情,觉得这段关系有非常独特的东西,很可能对方就是“那个人”,相信这份感情足以让自己克服之前的障碍。


  • 想通过复合,解决自己的某些问题:


比如库里安斯基提到的,很多人想要通过复合抵御外部世界的不确定;相似的原因还有:无法忍受孤独,渴望熟悉的陪伴;发现现任没有前任好,担心自己找不到更好的了。


  • 想通过复合消除分手的痛苦:


还有很多人想复合,是因为不知道怎么从分手的伤痛里走出来。金赛研究所生物人类学家海伦·费舍尔发现,被分手者经常会出现一个“抵抗期”:在这个时期,和成瘾有关的脑区域会被激活,人会觉得自己比之前更爱对方,因此沉迷于挽回。


2020 年一项针对分手后心理状态的研究发现,分手后感受到的强烈痛苦,会促使一个人寻求复合。而会感受到这种强烈痛苦的人,往往对过去的感情有一种矛盾心理:简单解释就是过去的这段关系让他们“又爱又恨”,关系中积极的部分会给他们带来强烈的幸福感,但消极的方面又让他们特别痛苦。


如果不找到这种矛盾心理的根源,试图用复合消除自己的痛苦,就很容易反复进入一段低质量的关系,也会让人很难走出分手的伤痛。研究发现,这种矛盾心理带来的痛苦,有时甚至不能通过“时间”这个万能药解决。


▷电影 《重庆森林》


如果你发现自己存在后两种复合动机,就要认真地问问自己:复合真的是解决问题的最好办法吗?如果带着这些动机进入一段不适合的关系,很容易带来新的问题。


2. 之前关系里的主要问题解决了吗?


一个事实是:复合本身并不会让之前的矛盾“翻篇”。研究发现,分手留下的消极情绪和不确定性会在复合后的关系中继续发挥影响,因此,看到之前关系里的主要压力源就非常重要。你可以对照下面的清单自查下,看看有没有什么问题,是复合之后可能会出现的障碍。


内部原因


  • 不忠行为

  • 对感情的期望和需求不同

  • 对自己、伴侣、关系的失望

  • 至少一方长期处于低迷的情绪中

  • 对关系状态的不确定

  • 对关系长期的矛盾心理

  • 沟通不畅

  • 权力不平衡


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外部原因


  • 朋友家人反对

  • 异地


▷电影 《消失的爱人》


3. 关系和关系双方是否获得成长?


研究者发现,经历分分合合也可能给关系带来一些好处,总体来说就是双方对关系和彼此的认知都更加深入,获得了“关系智慧”。


你可以通过以下标准判断自己是否获得了关系智慧:


  • 是否更明确知道自己在关系中要什么

  • 是否可以用具有建设性的沟通方式沟通

  • 是否对伴侣有了新的、之前没有的积极认识

  • 是否确认了对方对自己的重要性

  • 是否对关系本身有了新认识,并愿意付出持续的努力


▷电影 《他其实没那么喜欢你》


总结一下,能让复合更有质量的关键是:双方都看到了之前的问题,并具备了改善和解决的态度和能力。如果这一点还没做到,复合需谨慎。


三、复合不复合,可能不是最重要的问题


对很多人来说,比“复合不复合”更重要的,是“了解自己为什么想要复合”。


偶尔冒出想要复合的想法是很正常的,但如果你发现自己在分手后很长一段时间都频繁纠结该不该复合,或者经常“在一起想分手,分手又想复合”,长期在一段不适合自己的关系中走不出来,看看自己是不是有一些内在的议题没有解决,是比决定“复合不复合”更重要的事。


2020 年一项针对分分合合伴侣的研究发现,容易进入这种分手——复合情感循环的情侣,可能有这些需要解决的议题:


1. 不知道自己是谁,想要什么


只有两个独立的个体,才有能力创造一段高质量的关系。而研究者发现,很多人之所以长期对感情存在矛盾心理,是因为他们还没有形成足够坚实的自我意识。


比如有受访者会在分手之后发现,很多事曾经以为是自己想做的,其实是为了满足对方的期待。还有人会没法坚持自己的决定,本来决定了分手,但当对方坚持复合,自己会很容易妥协。再比如,有人会在分手后感到强烈的身份丧失,觉得生活没有意义,这其实是过多地把自我价值寄托在一段关系身上。


这个时候,建立起稳定的自我认同,把自我价值跟关系的成败分开,是比复合更重要的事。


▷电影 《她》


2. 回避冲突,缺乏直接开放的交流


分手有时并不是真的想终止关系,而是想找个机会说出发泄平时说不出口的问题。有受访者表示,有时自己的分手更像是一种表达沮丧的方式;还有一位已经分手的受访者说,从来没有跟对方谈论过分手的真正原因,也从没谈过可以怎么改善这段关系。


这个时候,双方更需要的是一次足够坦诚的沟通:对关系的期待是什么,一致吗?最困扰你的问题是什么,我们还可以做点什么吗?还是离开是更好的选择?


如果已经决定分手,也可以看看自己是不是总因为担心冲突回避自己的感受?或者很难在关系里表达负面情绪?觉察到这些问题是非常重要的,因为即使换一段关系,这些议题也还是需要我们去解决的。


▷电影 《她》


3. 分离的议题


有时,我们想要复合,可能并不是因为这段关系有多好,而是我们没法面对分离。


亲密关系的难以割舍,在于它安置了我们不能在其他关系里安置的部分。越是亲密、高度自我袒露的关系,分离的过程就越是艰难:因为它会让自我的某些部分,难以回避。直视这些部分,总是需要非常大的勇气。


▷电影 《重庆森林》


讲到最后,你会发现在判断“要不要复合”这个问题上,最关键的其实只是一个问题:


你是真的想继续为这段关系投入,还是为了逃避些什么?


如果是前者,复合可能会真的收获关系的成长;但如果是后者,直面那些即使复合也无法逃避的问题,可能反而是最省力的路径。


参考文献:

RENÉ M. Dailey et al.,Fluctuation in on-again/off-again romantic relationships: Foreboding or functional?2017

Michelle Washburn-Busk  et al.,Navigating “Breakup Remorse”: Implications for Disrupting the On-Again/Off-Again Cycles in Young Adult Dating Relationships,Journal of Marital and Family Therapy,2020

Dailey et al.,on-again off again dating relationships:what keeps parterners back ,The Journal of Social Psychology,2011

Dailey et al., Post-dissolution, ambivalence, breakup adjustment, and relationship

 reconciliation,Journal of Social and Personal Relationships,2020

Dailey et al., A qualitative  analysis of on-again off again romantic relationships:“It’s up and down, all around”, Journal of Social and Personal Relationships,2009


本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:李歪歪,责编:kuma

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